È proprio vero, quando s'invecchia si regredisce...

Sembrerebbe a prima vista una favoletta simpatica sull'evoluzione della specie umana. Con un primate a capo della sua "orda" che inventa utensili, addomestica il fuoco e gestisce fratello e figli e mogli e sorelle e zie... Ma Roy Lewis nel 1960 scrive questa geniale, delirante, comica, sardonica, lettura paleolitica della società civile. Progressisti e conservatori, scienziati e filosofi, artisti e cacciatori, dirigenti e operai... l'origine della specie come non è mai stata raccontata. In fondo cucinare senza essere cucinati e mangiare senza essere mangiati è praticamente lo scopo di ogni giorno, no?

Roy Lewis, Il più grande uomo scimmia del Pleistocene (The Evolution Man), Adelphi, Milano 2005.
P.S.: La fotina l'ho trovata, anche se non è granché.

Scena 1. Ufficio grafico. Tappetta alla scrivania a litigare con le piume e paillettes del gruppo latinoamericano. M. dell'ufficio acquisti, momentaneamente alla stampante digitale che aspetta i suoi fogli. F., collega di T., impegnato nell'impaginazione in tre lingue di un catalogo per l'edilizia.
F.: «Tappetta, scusa, come si dice “caminetto� in inglese? Ho un vuoto di memoria...»
T.: «È “fireplace�»
F.: «'rca miseria, è vero... vabbé, avevo un vuoto...»
M. (intervenendo con aria saccente): «Ma che cavolo state dicendo? “Caminetto� in inglese si dice pellets! Proprio la scorsa settimana ho messo a casa mia un pellets...»

Sto cercando di leggere L’incanto del Lotto 49 di Pynchon. Ma l'edizione Einaudi Stilelibero presenta una quantità esagerata di refusi, la qual cosa mi irrita oltremodo... Ma insisterò e lo finirò.

Ieri sera, durante lo short program, ho realizzato improvvisamente che sono passati ****'anni da quando la sottoscritta si esibiva con le medesime - o simili - evoluzioni sulle otto ruote...
Vuoi vedere che alla fine ha ragione baby quando dice che sono invecchiata?

**** non è una visualizzazione astrusa del post, ma un'omissione in mio soccorso.

... aveva ragione Verlaine. Gli avrei sparato pure io.

I miei trascorsi professionistici di pattinaggio artistico mi hanno fatto accettare a forza e non senza mal di stomaco l'esclusione di questa disciplina dall'elenco degli sport olimpici, privilegiando - che so - la danza sul ghiaccio piuttosto che l'artistico su rotelle. Ma tant'è...
Ma che un incrocio tra la caldaia di un ferro da stiro e una teiera, guidati da una coppia di spazzoloni tonkita, sia disciplina olimpica questo no, non lo posso accettare...

Ho appena finito di scontornare l'ultima di cinquanta foto di un gruppo latinoamericano. Una profusione di piume e paillettes e calze a rete e tacchi argentati. Io, comunque, delle piume non mi fiderei...

Dice Giletti che se fosse veramente gay, se fosse veramente l'amante di Del Noce avrebbe "avuto di sicuro un trattamento diverso, speciale. Avrei condotto Miss Italia o qualche programma serale. Invece...�
Ma allora... quindi... Carlo Conti... ?!?

Nell'ufficio commerciale ci sono quattro persone di madrelingua che si dividono i clienti per idioma. E fin qui niente di strano. Stamattina una lite furibonda, furiosa e non ancora risolta tra X e Y su: di chi è l’Olanda? X dice che è sua, perche confina a oriente con la Germania; Y dichiara che in Olanda si parla francese, per di più sotto c'è il Belgio, per cui è roba sua... Roba da asilo. Asilo nido. Stavano quasi per venire alle mani (i capelli avevano già dato prova di resistenza) quando il responsabile dell'ufficio*, cacciando un urlo di intensità maggiore rispetto alle due galline di cui sopra, ha sentenziato: “Né Francia né Germania, l'Olanda la segue Z che gestire i paesi bassi con lo spagnolo è molto meglio�.
...
Che c'entra lo spagnolo con l'Olanda? Si accettano spiegazioni, che io per quanto mi sforzi non riesco a trovare connessioni...

* "responsabile" di mia nonna! in che mani, midomandoedico, in che mani...